私は、しっかり目に自覚のある根暗で
高校生の頃とか、社会適応能力？が
思春期のせいもあってか著しく欠落してて
(診断してもらったわけじゃないので自分ではそういう理由にしかできない、というかそうなんだろうけど。)
学校で沢山のおんなじような人(生徒ね)がうろうろしている空間がほんと無理で
お友達はちゃんといたし、今でも仲良くしてもらってるんですけど
なんかそういう感覚にメンタルがどんどん侵食されてって
今は思い出すことも躊躇うけど
というかあの頃の私の感覚を今の私はもう理解ができない程なんですけど
消えたいとか、死にたいとかそういうことを一日中考えてて
学校に行けなくなって、親は心配して、でも多分そういう子をどうしていいかわからなくてとりあえず学校行きなさいとかそう言うしかなくて家にもいづらくて
みたいな状況にあって
出席日数めっちゃギリアウトだったらしいんですけど(真偽の方は不明)
担任の先生のお力添えあってみんなと一緒に卒業はできた、みたいな人間で
あの頃どうしても消えたくて死にたくて、しんどかったけど
私は想像力は普通にあって、性格は真面目であって
気が小さくて実行力がそんなになくて(これが一番でかい)
死んだら、沢山の人に迷惑がかかるな、どんな死に方を考えても
絶対誰かに見つかって、見つけた人の心に大きな傷がついてしまうな
後から知った家族や友人にも、トラウマを植え付けてしまうな
私のような人間が周りにそんなマイナスな影響を与えることはできないな
あと痛いのも嫌だな、とかずっと考えてました
高校卒業して環境が変わって、少しずつよくなって
そんなこと思わなくなって
今ではほんと私は周りに恵まれすぎているな〜って
たまに思い返して独り勝手に感謝したりしてます
が、根がそういう人間なせいか
別になんかあって死んじゃったらそれでしょうがなくね？って思うんです
今、結構大きい台風が来てて
みんな怯えてて、私も一人暮らしなので怖いっちゃ怖い、いやめっちゃ怖いよ
でも何が怖いんだろうって考えて
窓の外でガタガタ大きな音がするとか怖いなって
窓ガラスが割れて家のなかごちゃごちゃしてしまうこととかだるいなとか
結局そう言うの面倒臭いなって
今服用してる薬(病気で飲んでるわけじゃないので大げさに聞こえてしまうのが嫌だな)
血栓症のリスクが上がるらしくて、私は本当に気が小さいので
そう言う話を聞いたら、なんかそんな症状出てる気がする〜って思うことが増えたりするんですが、わざわざ病院で検査してもらうのもだるい
なんと言うんだろう、中途半端に生き残ってじわじわ辛いのとか、私無理です
そう言う壁を乗り越えてまで、生きたいとは思わないと言うか
怖がりすぎてこんな思考になってしまうんだと思う。
わざわざ自分から命を終わらせたいわけではないんですけど
なんかあったなら一発で死にたい
例えば
ゾンビ映画とかあるじゃないですか。
みんななんであんな必死に生き延びようとすんの？もう街中アンデットなら自分も喰われた方が楽じゃん、とか
スパイが拷問にそんな耐える？答えても殺されんだからさっさと自分で終わらせちゃえばいいのにとか
現実ではそんな状況にはならないですけど、そんな感じです。
超怖がりで面倒臭がりだとこうなってしまうのかな。
あ、これは暗い話をしたかったわけではないです。
台風で外に出れないし一人でそわそわしてたので久しぶりに頭の中整理してみよーって思った結果です。(暗すぎだろ)
こんな人間です。人の考えることなんて人それぞれで当たり前ですからね。
根暗だけど、楽しいことも大好きですよ。面白いこと好きです
最近はYouTuberの東海オンエアとか好きです。
ああ、風が強くなってきたよ〜外うるさくてやだな。
それでは。
