泣かなかった、っていうのは
特定の相手の前での話で
帰り道（徒歩５分）の途中からもう
何かしらプツンと切れたみたいに泣いたよ
うえー！って声に出して泣いたよ！
でもすごくないですか！
こんなになれるほどの、恋愛をできたということですよ！
でも、もし次があるなら私も変わって、ヤダヤダ、別れたくない！ってだだこねられるような彼女になって、そんなこと言えるような相手に出会ってみたいものです
完全に今は無理です
どうせ誰かを好きになって両思いになれたとしても
結局私のこと好きじゃなくなるだろうし
まず私みたいなつまらない人間を好きになるって時点でちょっと見限る
歪みの塊みたいな状態だから
普段からコミュ障がゆえにガードがかたい訳だけど
今は完全に隙がない自覚がある
というかそう言われた
ヘルプ先の方（男性・既婚者）が、ここ最近
「twitter始めて、占い師って名目で恋愛相談乗りてえ」
って言っていたし、私に彼氏がいたことも知っていたので
月曜日（雪結構凄かったね）に報告したところ
失笑したのち、
よかったじゃん、俺は本当それでよかったと思う！
今はまあ、夜も眠れない状況で、もし出会いがあっても気付けないし
何考えても何してもネガティヴだろうけど
一ヶ月もすればその気持ちも半分に減るし
そこからまた色々新しい事始めたり出会えばいいよ
いやーマジうらやましいわ、俺もそんな夜も眠れないほどの恋をしたい
これぞ恋愛の醍醐味！！
恋愛相談に乗りたいと言っていただけあって
へー、そうだったんだ、とか適当に流されると思ったらこの他にも色々言及してくれて
私はそれに妙に納得できて少し楽になったのでした（ヘルプに行くのも少し嫌じゃなくなった。嫌だけど。）
別れた相手と会ったって、何もいい事ないよ！振られた方は不利なんだからな！
なぜかこの発言だけ凄みがあって笑
過去に何かあったのかなって、こっちがちょっと心配になった笑
私には別れた相手との間に有利、不利があるようには思えないけど
とにかくブレブレにブレまくっていた私の気持ちも固まり
火曜日、全てが終わったのでした
（友人mに言わせれば、きゃーまじ恒例行事）
ここで冒頭の泣いた泣かなかったの話に戻るわけです
ちなみに今日は私おやすみです
布団から一歩も出ません何もしたくない（いつも通り）
とにかく今は
ふとtwitterをめぐってツイートを見ようとする
SNSストーカーとなりかけているところを脱却しないと…
まあでも気になっちゃうのはしょうがないよね…今特に乙女だし…
逆にフォロー外さないほうがよかったのかな笑 自爆…笑
ここ、多分誰も見てない可能性もあるけど
まあ別れた振られた、悲しいとか書いてるけど
ここに書いてることは一応表面的なものであって
私がお腹の中に秘めてる気持ちは
お友達に発信したり、一応相手に少しは伝えたり、できてるの
でも多分誰にも言ってないかもしれないこと発信したくなったから言うね
私ほどの信念（詳細は秘密だよ）を持って付き合う人なんて、そうそういないんじゃないか！？
って我ながら思う、もう終わってるんだけどね！笑
はあ、すっきりした
この一件の期間で一番印象的だったのは
友人からの「馬場さんが人間っぽくなって良かった」
等の発言…
そんなに無機質だったのかな私…結構情熱的な人間なんだよ…
兎にも角にも、良くも悪くも
火曜日でぜーんぶ終わりました。
私はこの場を離れて前に進まなきゃいけない…
この場って、付き合ってた時間のことね。ブログは書くよ笑
しばらくは後ろを向いて後ろ向きに進みます
実質前進するわけだからいいよね。
そろそろもうこの話題以外のことでなんか書きたいよね！
でも何もない！笑
それでは。
