多分友達に会えてなくて寂しさが爆発しただけだと思うんだけど、
気分が落ちるとめちゃめちゃ底の底までダイブしてしまうんですよぉ〜
またネガティブ日記かよ。本当すみません。
思春期ではないので、お、憂鬱が襲ってきたゾって傍観しつつもまじで布団から出られなくてめちゃめちゃ恐ろしい事を考えたりして泣いたりしてしまうんですけど、なんなの？
高校生の頃は本当にとにかく学校に行くという事が無理無理の無理だった訳です。
今、別にやだわ〜もう無理だわみたいな事ないんだよね。なんなんだろ原因不明が1番困る。生理周期か？だるいぞ女
もうついでだからはっきり言うけどまじで沈んで沈んだ先に見えるのが愛情不足だ。
私は別に両親の事は好きだ。ちゃんと好きだ。
でも確実に愛情不足で育った。以前それはやんわり会話の途中で謝罪的な感じで母親にも言われたことがある(だめじゃん)
虐待とかはもちろんない、ネグレクトは？と言われるとはっきり否定はできないかもしれない
もう本当自分で言うなよって感じだけど
まっことに自分に自信がない、ネガティブで卑屈なのにプライドが邪魔、なんでそんなプライド高いの？私、きしょ
みんなもきっとこういう人嫌いだろうし、私自身もとても嫌いなんだけど、
私なんか……みたいな人間なんだよ。
自己肯定感の低い長女なのよ。わかる？これはとてつもねえ呪いですよ
はあでも根暗を人のせいにしちゃだめだよねって思うこともあるけど人格形成に大きく影響あるの普通に考えて家庭環境じゃね？(堂々巡り)
なんだろうすごい難しいんだよね
多分わたし自分のこと好きだとは思うんだけど
自意識過剰で気持ち悪い人間なの。
で、気持ちが沈むと延々こういう上記の様に私ってぇ〜みたいな事を考えてしまうのね。生きづれえ。本当気持ち悪い。
厨二病みたいな、というか紛れもない厨二病なんだけどネガネガネガティブを一応隠して普通の人間ぶって生活するの、ほんと疲れる…
あ、疲れてるのかこれ…日記書いてみるものだな、憂鬱な状態の原因に気づけた…笑
で、ですよ。なんか明るい映画とかみて回復しよ〜( ◠‿◠ )ってTwitterで友達にお勧め作品を募ったんです、なんか憂鬱なんや〜って軽めに言って(今回久々にバカ重いけど)(でも結局大丈夫なので心配はしないで)
そしたらツイートした同タイミングくらいで、Twitter繋がってない後輩から
(私の名前)しぬなよ
ってだけLINEがきて、急に。
昨日の夕方LINE私が終わらせたっきり特にやり取りが続いてた訳じゃないのに。
(因みに私は用件済んだら毎回突然返信しなくなるスタイルなので返信が無かったことに対してではないと思われる)
え！？こええええええ！！！
偶然！？偶然なのこれ！？え？もしかしてSNSストーカー！？！？って大変失礼な事を考えてしまいました
ビビリすぎて
え？コロナで？
って低俗なおちょけ返信をしてしまって、後悔している。もっと他にあっただろう面白い返しが。そしてそれに対する返信がない。なんなの？私に恥をかかせたいの？ボキャ貧を馬鹿にしたいの？
そして最後にネガティブ大逆転的な事を言わせていただくと、
死にたいなんて絶対言わないです。
言葉の重さが分かってればそんなの当たり前だけど。ばちぼこ生きてやります。
ああ、付き合いたいタイプ最後に書くルールだったよね？そういえば(記憶が曖昧)
普通〜に働いてる人
2回目にしてネタ尽きた感出てるな
それでは。
